インタビュー#11 かげ「看護師の仕事は苦手でもなんとかなる、現場第一で勉強も頑張り続ける」

特別、将来何になりたいというのはなくて、小学校～中学校までで数学や理科の教科が好きだったんです。
理科は特に生物・化学が。

そして、高校でも理系クラスで学生生活を送っていたので、理工学部の生命科学のような分野で学んで、企業に勤めるのかなと漠然と考えていました。

ただ、大学入試のセンター試験（現在の大学入学共通テスト）で国公立の理工学部を第1志望にしていたんですけど、これまでの模試の結果では考えられないような低い点数を取ってしまって…。

自分の中では浪人する選択肢は全くなくて、このままではまずいと、いろいろと不安に駆られて。

通っていた予備校に行って志望校を増やそうと相談しに行ったときに、たまたま近くに看護大学のパンフレットが置いてあったんです。

しかも、見てみたら受験科目も合っているし、受ける気になってしまって。
予備校の先生に「ここを受けます、願書ください」と言って帰りに親にも伝えて、そのままの勢いで受けて看護大学にいくことに決めました。

たぶん、試験を失敗してしまって自信をなくしてしまっていたので、わずかな逃げ道のように感じていて。
それだけの理由で進路を変えたんです。

大学に入ってからは国家試験を受けても特にしたいことはなくて、入職した病院は実家から一番近かったので選びました。

元々は理工学部志望だったので、その名残りなのか医療機器には興味があって、たくさん扱っていそうなICUで部署希望を出しました。

だけど、配属になったのは循環器病棟で、そこで5年ぐらい働いていましたね。

途中、病棟編成があって内科外科となんでもやる病棟になったので、そのおかげで広く浅くではありますが、いろんな疾患や診療科の看護をやれるようになったとは思います。

それで、次はチームリーダーになるか、管理者候補になるかの話が出たタイミングで、「やっぱりICUに行きたい」と思い、異動希望を出しました。

そうしたら今度は救命救急センターの配属になって（笑）。
一応ICUもあるんですけど、救急治療も集中治療もやるような形でそこで数年働いていましたね。

最後のほうは夜勤が月8回くらいあって体調を崩しがちになり、自分に夜勤は合わないなと感じるようになって、退職をして。

それから一時期は看護学校の講師や会社の非常勤として働き、友達の紹介で現在の総合病院の急性期病棟に転職をしました。

そうですね…「ここに行きたい！」気持ちが強かったらすごくショックだったかもしれないけど、希望が通らなかったからといって特別ショックを受けたようなことはなかったですね。

うまく言えないんですけど、折り合いをつけるより、「やっぱ違ったか」「ここで頑張るしかないか」という精神でいたような。

希望が叶わないのは、自分の頑張りや熱意が足りなかったからかもしれませんけど。

大学受験で失敗しまくったので、自分に期待しなくなっちゃったかもしれません。

いい意味で今はこれがいいってことかなと思い、仕事を続けるような考えになっているんだと思います。

なんかうまくいかないけど、「しゃあないな」「そんなうまくいかない」「まぁそうなるよな」って感覚で。
自分は本当にネガティブなんだと思います。

誰にも期待されていないから、それでもちょっとでも良くなるといいよねと思って挑んでいるところがあります。

たしかにそうですね。
何かつらいことがあっても、その受験のときよりはマシという精神で生きていますね。

自分のなかでは過去の自分と比べているところはあるかもしれないです。その過去より良くなればいいかなって。

そうですね。
同期は本当に要領がよくて、勉強もできて、コミュニケーションも上手な人たちばかりなので、比べていたらたぶん「自分終わった…」ともっと落ちぶれていると思います。

素直に尊敬していたし、自分ができないことは同期から教わったこともありました。
それよりも過去の自分、1年前の自分と比べて学んだこと、成長したことがあったかなというのを常に気にしていましたね。

Twitter自体はゲームやアニメ、ドラマの感想をつぶやく用にかなり前からやっていました。

当時は国試の勉強を友達に教えるようなこともやっていて、解説をメモにまとめていたら、他の友達からもそのメモがほしいと言われ、面倒になったのでパソコンで絵を描いてTwitterに載せるようになったんです。

そうしたら、友達以外の反応もあって、フォロワーさんが増えるようになっていきました。

当時は今ほど医療系のアカウントがなく、「病理医のヤンデル先生」くらいだったんですけど、せっかくなら医療に特化させてみようかなと思い、「看護師のかげさん」って名前に変えました。

看護師として働きながら、相変わらず自分が勉強したことや、先輩に突っ込まれたことなど載せているうちに、あるとき「書籍化しませんか」と声をかけていただいたことがひとつきっかけです。

だけど、本を出すならペンネームで描きたいと思っていたんです。
当時はペンネームで本を書いている看護師はいなかったし、フォロワーさんも多くなかったので、受け入れてもらえる自信がなくて。

じゃあ、せめて本を買ってもらえるようにTwitterでしっかり発信していこうと思い、本の原稿を書きつつ、他のメディアでも少しずつイラストや書く仕事をもらって、SNSマーケティングの勉強もして投稿内容も意識していました。

そうして、自分のなかの目標のフォロワー数になったあたりで、本を出せることになりました。

どこぞのよくわからない人に対して、自分が思っていたよりもこんなに気にかけてくれる人がいるんだと感じましたね。

つぶやくツイートでもコメントもらえたり、国試に合格しましたと感謝のお便りをいただけたり…。

本を出すときも喜ばれて、頑張ってきてよかったな、嬉しいな、ありがたいなと思います。

実際に、働いている職場ではそこまで「看護師のかげさん」であることを隠してはいなかったんですが、後輩で私のことを知って泣いて喜んでくれた子もいました。

「国試のときにかげさんのイラストで勉強したり、温かい言葉に励まされていたので、まさかお会いできるなんて」と。

自分がそんなに影響を与えていたんだとまじまじと実感して、今でも制作の糧になっている出来事ですね。

今後も看護師として現場第一で、看護師向けのコンテンツが作れたらいいなと思っています。

そうですね、元々が看護師になりたくてなったわけじゃなかったので。

看護大学に入ったときに周りの友達は看護師になりたい気持ちがはっきりとしている子ばかりで、「とんでもないところに来ちゃったな」という劣等感のようなものもあったんです。

しかも授業はやる気がなくて、成績も下のほうだったし、実習のときも「なんで看護ってこんなに曖昧なんだろう」と思うことがあって。

指導者さんと教員と言ってることが違ったりして、曖昧な世界でなんだか好きじゃないな、苦手だなって気持ちがありましたね。

それを本のタイトルにしたのは編集者さんからの提案だったんです。

今でも全く苦手じゃなくなったとは言えないですけど、それでも長く働いてきたし、看護学校の講師や会社で一時期働いたときに、やっぱり看護の仕事のほうがいいじゃん、これまでの経験や知識の貯金で働けている感覚があって、苦手は少し減ったような感覚はあります。

看護師の仕事は苦手でもなんとかなるんだなって。

ペンネームである自分に読者が期待していることって、たぶん働きながらコンテンツを出しているかげさん像があると思うので、コンテンツを出すならやっぱり看護師として働かなきゃと思っていますね。

期待されている、応援されていることに答えたい自分がいるので、それに合わせて働くことが自分は嫌じゃないので。今の働き方はいいなと思いますね。

看護師としては、管理者になるよりは普通のスタッフでいたいんですよね、新人さんと一緒に働いたりしながら。なので、それを続けていきたいなと。

それと、コンテンツのほうでやりたいことは2年くらい先まで決まっていて、それをどんどんやっていくだけですね。

自分がやりたいこと表現したいことはたくさんあるので、目標というよりやりたいことをやり続けていく感覚です。

あとはここだけの話ですけど、ゆくゆくは黄色い猫をもう少しキャラクターコンテンツ化させたいと思っています。

だいぶ黄色い猫が「かげさん」の認識がついてきたので、キャラクターにフォーカスしたコンテンツを考えています。

自分は看護師になる目的や目標があまり明確じゃなかったので、ふらふらしながら進路を決めちゃったと思っています。

だから、つらいこともうまくいかないこともあって、劣等感を感じながら過ごしていたんですけど、それでも今こうして看護師として働けているのは、勉強したことが何年後かに自分にとって価値のあるものになっているからだと思うんです。

なので、忙しくてモチベーションがなかなか上がらないときもあって大変だと思うんですけど、勉強したことは絶対に役に立ちますから。

空き時間などでもね、少しずつ継続が大事だと思うので、諦めずにやってほしいなと思います。